Необходимо усвоить: только наши семьи могут нас и наших детей спасти от многочисленных пороков и бед.

1. Принцип 2 Декларации прав ребёнка гласит: «Ребёнку законом и другими средствами должна быть обеспечена специальная защита и представлены возможности и благоприятные условия, которые позволили бы ему развиваться физически, умственно, нравственно, духовно и в социальном отношении здоровым и нормальным и в условиях свободы и достоинства».
Как вы это понимаете?
Созданы ли в вашей семье такие условия?
Кто, по-вашему мнению, несёт основную ответственность за представление ребёнку таких условий?
2. Статья 12 Конвенции ООН о правах ребёнка обеспечивает «ребёнку, способному сформулировать свои собственные взгляды, право свободно выражать эти взгляды по всем вопросам, затрагивающим ребёнка, причём взглядам ребёнка уделяется должное внимание в соответствии с возрастом и  зрелостью ребёнка», а в статье 13 записано: «… ребёнок имеет право свободно выражать своё мнение…».
Как вы понимаете суть данных статей?
Всегда ли ваши дети имеют возможность выразить свой взгляд?
Как вы относитесь к мнению вашего ребёнка?
3. Статья 19 Конвенции ООН о правах ребёнка сообщает: «Государства-участники принимают все необходимые законодательные, административные, социальные и просветительные меры с целью защиты ребёнка от всех форм физического или психологического насилия, оскорбления или злоупотребления, отсутствия заботы или небрежного обращения или эксплуатации, включая сексуальное злоупотребление, со стороны родителей, законных опекунов или любого другого лица, заботящегося о ребёнке».
Применяете ли вы насилие (физическое, моральное, психологическое) по отношению к своему ребёнку?
Как вы можете защитить своего ребёнка от насилия, оскорбления, грубого обращения со стороны окружающих?
4. Статья 31 Конвенции ООН о правах ребёнка гласит: «Государства-участники признают право на отдых и досуг, право участвовать в играх и развлекательных мероприятиях, соответствующих его возрасту, и свободно участвовать в культурной жизни и заниматься искусством».
В достаточной ли мере ваш ребёнок пользуется этим правом?
Довольны ли вы тем, как он проводит свой досуг?
Как бы вам хотелось изменить ситуацию?
5. Статья 37 предупреждает, чтобы «ни один ребёнок не был подвергнут пыткам или другим жестоким, бесчеловечным или унижающим достоинство видам обращения или наказания».
Всегда ли защищён ваш ребёнок от такого обращения?
К каким последствиям может привести унижение, оскорбление ребёнка?

Советы родителям                                           

1.  Чаще задавать себе вопрос: «Как я должен поступать, чтобы не нарушать права своего ребёнка?»

2.  Помнить, что поведение родителей является образцом для детей. Если сами родители часто нарушают права своего ребёнка, то он не замечает подобных нарушений со стороны окружающих, принимая своё бесправное положение как должное.

3.  Уметь вовремя устраниться, предоставив ребёнку право выбора.

4.  Защищать позицию ребёнка, когда кем-либо ущемляется его достоинство.

5.  Объясняться со своими детьми для преодоления определённых трудностей, подчёркивая их право на свободное развитие, на принятие решений, связанных с организацией собственной жизни.

6.  Чаще создавать дома ситуации для разговора «по душам», чтобы ребёнок мог спокойно рассказать родителям о своих проблемах.

7.  Учить ребёнка цивилизованным способам защиты своих прав.

ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ. Какая она?

            Одна из фундаментальных проблем, решение которой позволит родителям правильно поступать в каждом конкретном случае при взаимодействии с детьми, — это проблема, как на самом деле любить эту любовь постоянно.

         Наивно было бы предположить, что кто-то из родителей признается в своей нелюбви к собственному ребёнку. Однако современные исследования отмечают рост насилия, жестокости, агрессии как среди взрослых, так и детей. Неужели родители на самом деле не любят своих детей? Попытаемся найти ответ на этот волнующий каждого из родителей.вопрос.

         Первое, что необходимо усвоить: навсегда отказаться от мысли о влиянии в современном мире на ребёнка внешних обстоятельств (школа, кружки, двор и т. п.). Только наши семьи могут нас и наших детей спасти от многочисленных пороков и бед.

         Прежде всего рассмотрим предпосылки хорошего воспитания в семье.

         Наиболее важными являются взаимоотношения между супругами. Глубина и искренность этих отношений определяют подлинную связь родителей и детей и ощущение ребёнком своего места в этом мире. Необходимо обратить внимание на факт существования двух видов общения: познавательный и эмоциональный. Как правило, дети и женщины при общении склонны к повышенной эмоциональности, а мужчины – больше больше к познавательному типу общения. Именно на почве этого непонимания состояния другого человека и возникают конфликты. Мужчины в этой ситуации важно помнить об ответственности за свою семью и быть активным в выражении своего внимания и любви к жене и детям.

         Ещё одна предпосылка – умение мужа и жены принимать друг друга такими, какие они есть. Это возможно, если в основе отношений между супругами лежит безусловная любовь, не зависящая от таких преходящих моментов, как внешность, возраст, ошибки и т. д. Естественно, такая любовь – это идеал, которого невозможно достичь полностью, но чем больше мы будем приближать его, тем ближе будем к совершенству.

         Мы можем быть уверены, что ребёнок правильно воспитан только тогда, когда в основе воспитания лежит также безусловная любовь. С её помощью можно проникунуть в душу ребёнка, оценить его поведение и понять, как справиться с моментами непослушания. Безусловная любовь является краеугольным камнем, благодаря которому мы овладеваем искусством воспитания.

         Что же такое безусловная любовь ? Это значит – любить ребёнка независимо ни от чего. Конечно, как и супружеских отношениях, такая любовь – идеал. Но чем больше мы стремимся к нему, тем более удовлетворёнными и уверенными в себе родителями становимся. И тем более счастливым и доброжелательным становится наш ребёнок.

         Иследования подверждают наличие у любого из детей постоянно существующего вопроса, который он задаёт родителям всеми известными ему невербальными способами: « Вы меня любите?». И в жизни каждого ребёнка этот сакраментальный вопрос – исключительно важный. Именно от ответа на этот вопрос зависит его дальнейшее развитие, отношение к жизни.

         Через наше поведение, наши слова, а ещё в большей степени действия ребёнок ощущает любовь к себе. На него наши поступки действуют гораздо сильнее, чем слова. Своим поведением мы способны удовлетворить эмоциональные потребности детей в том случае, если наши отношения с ними будут основаны на безусловной любви.

         Опыт встреч с родителями показывает, что они не только искренне любят своих детей, но и заинтересованы в том, чтобы помочь им чувствовать себя комфортно. Проблема заключается в том, что родители часто не знают, как правильно выразить свою любовь к детям.

         Способы выражения любви к ребёнку понятны каждому человеку, однако они редко используются при взаимодействии с детьми. Эти способы можно классифицировать по типам: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание.

         Контакт глаз означает, что вы при общении смотрите прямо в глаза ребёнку. Если вы искренне любите своего ребёнка, то будете всегда смотреть на него с любовью. Этот взгляд – один из главных источников эмоционального «питания». Если родители используют это мощное средство в отрицательном плане, то и дети видят родителей также в отрицательном плане. Пока ребёнок маленький, страх делает его послушным, заставляет подчиняться, что внешне нас устраивает. Позже страх сменяется обидой, гневом, депрессией.

         Ещё более вредной является привычка специально в качестве наказания избегать смотреть прямо в глаза собеседнику. Для детей более мучительного и угнетающего, чем такое наказание, ничего нет.. Ребёнку легче перенести физическое наказание, чем знать, что родители специально и сознательно избегают смотреть на него. Это унижает и опустошает ребёнка, и такие тяжёлые минуты он не забудет никогда.

         Физический контакт – ещё один из способов выражения любви к ребёнку. Исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только в случае необходимости и редко -–без всякого повода. Однако дети нуждаются в проявлении родительской любви, в ласке и т. д. Форма физического контакта может быть любая: обнять за плечи, повозиться друг с другом и т. п. Это даёт огромные возможности для общения с детьми.

         Современные исследования свидетельствуют о том, что для мальчиков от рождения до 7-8 лет принципиально важно, чтобы их гладили, ласкали, обнимали  и т. п. По мере взросления их притягивает в большей степени физический контакт в виде борьбы, шутливых потасовок и т. п.

         Для удовлетворения эмоциональных потребностей девочек также необходимы активные проявления нежности в раннем возрасте (поцелуи, объятия и т. д. ) Причём для девочек физический контакт достигает пика в возрасте 11 лет. Это сверхкритический для них возраст, когда обостряется потребность в полноценном эмоциональном «питании» (особенно со стороны отца).

         При общении любящий взгляд и нежное прикосновение просто необходимы ребёнку, поэтому надо чаще выражать своё отношение к ним таким способом. Подобные контакты рождают у ребёнка чувство защищённости, покоя, свободы.

         Третьим способом передачи любви является пристальное внимание, которое представляет собой полное сосредоточение на ребёнке таким образом, чтобы он ни на мгновенье не сомневался в нашей полной и безоговорочной любви к нему. Пристальное внимание позволяет ребёнку почувствовать, что для своих родителей он самый важный человек в мире.

         Таким образом, ничего сложного в данных способах выражения любви к ребёнку нет. Почему же так трудно иногда уделять детям больше внимания? Оказывается, всё дело во времени. Самое ценное наше достояние – это время.

 Если подумать, хватит ли нам 24 часов в течение недели для того, чтобы выполнить все свои обязательства, то окажется, что практически это невозможно. Мы должны осознать и принять данный факт.

Поэтому, как бы ни было сложно, необходимо определить по своей шкале ценностей, что для нас в жизни является важным, существенным, а чем мы можем пренебречь. Какое именно место на этой шкале ценностей занимает ребёнок, супруг(а), дом и т. п. Определив это, нам необходимо ставить перед собой основные цели и планировать их осуществление.

         Пристальное внимание – мощное средство постоянного пополнения эмоционального багажа ребёнка и обеспечения его полноценного развития.

         Следовательно, желая видеть своих детей счастливыми, мы всегда найдём время для того, чтобы вместе с ними наедине, пообщаться.

         Однако возникает и закономерный вопрос о том, не будет ли пламенная любовь “портить” детей. На основе литературы, опыта убеждаемся: соответствующая любовь к ребёнку обеспечивает полноценное воспитание, благоприятствует его эмоциональному развитию, укрепляет уверенность в себе и её не может быть слишком много. И наоборот, несоответствующая любовь будет препятствовать удовлетворению эмоциональных потребностей ребёнка. Такая любовь поощряет его зависимость от родителей, препятствует развитию у него чувства самоуважения, снижает самооценку и уверенность в себе. Наиболее распространёнными являются следующие типы несоответствующей любви: чувство собственности, замещающая любовь, перестановка ролей.

         Чувство собственности по отношению к детям приводит родителей к стремлению поощрять чрезмерную их зависимость от родительской воли Родители уверены, что у них есть все права на ребёнка. На самом деле необходимо уважать право ребёнка быть самим собой. Следует поощрять его самостоятельность, постепенное и ясное осознание, что он – личность, что ему необходимо принимать на себя ответственность за свои действия, поступки и мысли.

         Стандартным типом несоответствующей любви является замещающая любовь. При такой форме чувств родители реализуют свою жизнь или проживают её через своего ребёнка. Мы все в определённой степени испытываем замещающую любовь. Необходимо усвоить следующее правило: “Ребёнок живёт, а не воспитывается”. Ему не нравится быть средством для достижения пусть даже самых прекрасных чьих-то целей. Ребёнок хочет творить себя сам, учиться всему на собственном опыте.

         Перестановка ролей связана с перестановкой роли зависимости, т. е.  когда родители обращаются к детям за помощью, защитой и эмоциональной поддержкой. Родители ожидают и требуют от своих детей слишком многого. Они обращаются с ребенком, как будто он гораздо старше, чем есть на самом деле, смотрят, как на взрослого, способного на любовь и заботу.

         Перемена ролей – основная причина жестокого обращения с детьми. Обычно это происходит, когда сами чувствуем себя плохо физически или эмоционально. Трудно отдавать себя другим, когда опустошён сам. Однако следует всегда помнить, что именно родители обеспечивают эмоциональную поддержку своим детям, а не наоборот. Дети могут помогать нам в меру своих сил, но не следует ожидать и рассчитывать, что они будут для нас постоянным источником эмоциональной поддержки.

         Одним из важнейших аспектов во взаимодействии родителей и детей является вопрос дисциплины.

         Дисциплина включает в себя: достойный пример взрослых, моделирование ситуации, словесные и письменные инструкции, обеспечение ребёнку возможности самому учиться и набираться опыта. Намного легче добиться от ребёнка дисциплины в ситуации, когда он чувствует искреннюю любовь и принятие его таким, какой он есть.

Когда ребёнок не чувствует поддержки отца и матери, ему трудно отождествлять себя с ними и с их ценностями, и отношения строятся на основе диктата. В таком случае любая просьба рассматривается как навязанная ребёнку повинность. На просьбы родителей он не отвечает, а делает всё вопреки ожидаемому от него. В настоящее время такой тип эмоционального нарушения довольно распространён.

         Самый страшный враг для родителей при взаимодействии с ребёнком – бесконтрольные взрывы эмоций. Если родители часто теряют контроль над своими эмоциями, то это исподволь подтачивает уважение к ним и постепенно разжигает дурные наклонности ребёнка к невозмутимости, злобе. Конечно же, время от времени мы можем терять хладнокровие. Однако если мы были не правы, то необходимо признать это и извиниться перед ребёнком. Воцарившийся после ссоры мир и душевную близость ребёнок и родитель не забудут никогда, поскольку они бесценны.

         В какой мере ребёнок подчиняется требованиям дисциплины, зависит в основном от того, насколько он чувствует любовь к себе. И самая главная родительская задача – дать детям почувствовать, что мы их любим, всегда на их стороне. Особенно обоснованным и осторожным должно быть применение физического наказания, поскольку оно, как правило, приводит к деградации личности, унижению ребёнка, особенно если его наказывают часто и сурово. Это препятствует развитию у детей полноценного осознания себя как личности. Другое негативное последствие телесных наказаний – отождествление себя с агрессором. Ребёнок принимает сторону карающего родителя и полагает, что быть агрессивным правильно.

         Как же нам справиться с плохим поведением своих детей? Как определить, когда наказание соответствует проступку, а когда является деструктивным?

         Наиболее деструктивным будет наказание в ситуации искреннего раскаяния ребёнка в своём проступке. В минуты искреннего раскаяния сына (дочери) за своё поведение мы должны научиться прощать, дать ему возможность почувствовать, что происходит с человеком, когда его прощают.

         Иногда бывает, что совершив проступок, ребёнок не всегда переживает за содеянное. Заботливые родители сами поймут, где и в чём разница, и в каждой ситуации будут реагировать соответствующим образом.

         Чем больше взрослые используют приказы, придирки, крики, тем меньше всё это воздействует на детей, тем вероятнее нарушение отношений с ними. Особенно негативно действует на ребёнка систематический крик, поэтому взрослому необходимо вообще исключить его в качестве меры воздействия на ребёнка.

         Если ребёнок дерзит, не откликается ни на просьбы, ни на команды, продолжает упорствовать в своём неповиновении, то в таком случае его необходимо наказать. Вместе с тем надо знать, что за фактами непослушания, детского протеста и не принятия родителей стоят великие причины, порождённые духовной разобщённостью.

         Разумность семьи, по мнению таких выдающихся учёных, как Я. Корчак, К. Д, Ушинский, В. А. Сухомлинский, Б. Спок, заключается в доброте, любви, т. е. если родители своим кредо считают доброту и любовь, то они создают такой уклад жизни, где каждый своим поведением утверждает эти высокие нравственные нормы. В такой семье детям, как правило, разрешается всё, но они всегда знают, что им можно делать и чего нельзя, и в «этом различении детьми норм и правил поведения суть их воспитания». И здесь существуют тысячи вариантов для установления и развития дружеских отношений, которые затем вырастают в глубокую любовь детей к родителям.

         Если уклад семьи нравствен, то и дети в ней вырастут высоконравственными людьми.

         Истинная любовь не проста, она требует от человека отдавать семье всё лучшее, что у него есть. Однако без неё нет ни воспитания, ни педагогики, ни жизни.

СОВЕТЫ  РОДИТЕЛЯМ

• Интересоваться жизнью ребёнка. Спрашивать у него, что с ним происходит. Постараться быть первым человеком, к которому придёт ребёнок за советом или просто  с рассказом о своих тревогах. Обращаться к ребёнку вежливо, опираясь на его чувство личного достоинства и помогая ему чувствовать себя уверенно, знать, что в любой ситуации родители его понимают и принимают.

• Постараться почаще прикасаться к ребёнку. Не отстраняться от него в моменты, когда ребёнок ждёт приветливого взгляда, улыбки.

• Проводить совместные вечера, в которых спокойная задушевная беседа, звуки прекрасной музыки будут сочетаться с любящим взглядом, тёплыми прикосновениями. В такие вечера хорошо узнать у ребёнка о событиях прошедшего дня, рассказать, чем занимались сами. Они подарят родителям и детям удивительный мир любви, взаимопонимания.

• Препятствовать плохому поведению, стараясь правильно реагировать на совершённый ребёнком поступок, а к наказанию прибегать как к последнему средству. В ситуации применения наказания ребёнок должен точно знать, за что он наказан, и иметь возможность пережить эту ситуацию.

• Выражать свою любовь к детям ежедневно. Использовать при этом разнообразные способы передачи любви: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и др.

• Беречь детей, помня, что их внутренний мир хрупок и беззащитен и только от взрослых зависит, какими они станут.

• Стремиться к прекрасной цели – безусловной любви. Постараться сделать ситуацию развития ребёнка светлой, чистой, основанной на такой любви.