Безвыходность положения чаще всего заключается не в отсутствии выхода из него, а в неспособности самому его найти.

Эдуард Севрус, русский литератор

 

Азбука общения

 

Американский психолог Дейл Карнеги в книге «Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей» сформулировал ряд простых правил, следуя которым можно бесконфликтно общаться с окружающими. Речь идет о том, как себя вести, чтобы не усложнять жизнь себе и окружающим, так как многие наши трудности возникают на голом месте и влекут за собой переживания и другие нервные затраты.

 

Итак, правила общения по Д.Карнеги:

 

1. Избегайте злоупотребления критикой и обсуждением других, реже жалуйтесь.

 

Критика чаще всего сопряжена с ущемлением чувства собственного достоинства и ощущения собственной значимости, поэтому большинством людей она воспринимается болезненно, особенно если это критика «не по делу». В межличностных отношениях критическое отношение людей должно уравновешиваться установкой на добрые отношения.

Не менее ложна позиция людей, которые склонны судить и на основании малейшего проступка человека делать неправомерные обобщения. Такие обсуждения недорого стоят, но дорого нам обходятся.

Что касается жалобщика, то комментарий краток: даже маленькие дети не любят ябед.

2. Демонстрируйте неподдельный интерес к людям.

 

В этом совете ключевым словом является «неподдельный». Неподдельный интерес – это умение уважать, ценить и не притворяться в отношениях с другим человеком. Станьте чутким к чужому «я».

 

3. Будьте хорошим слушателем.

 

Внимательно выслушать человека – это уже на 90% ему помочь, так как необходимость выговориться часто несет в себе облегчение для человека.

 

4. Помогайте людям чувствовать свою значимость.

 

Здесь не имеется в виду подхалимство или банальная лесть. Эти проявления личности настолько низки, что не годятся даже в качестве «тактического приема» поведения. Речь о другом. Каждый человек нуждается в подтверждении своей значимости и имеет право на уважение его чести и достоинства. К сожалению, мы нередко забываем об этом в общении, обращаясь с людьми как с малыми величинами. Это грубая ошибка, и жизнь мстит нам за это, плодя врагов.

 

5. Уважайте мнения других людей.

 

Это, конечно, не так легко сделать, особенно если вы сталкиваетесь с мнением, радикально противоположным вашему. Мы часто спешим сказать: «Вы не правы!» вместо того, чтобы поставить себя на место другого человека и попытаться посмотреть на вещи с его точки зрения. Тогда, возможно, мы поняли бы иную точку зрения.

 

6. Избегайте ненужных споров.

 

Еще никто никогда не выигрывал словесных баталий. Чем вступать в перестрелку словами, лучше молча выслушать собеседника, сконцентрировавшись на путях достижения согласия.

 

7. Убеждайте, а не приказывайте.

 

Кому из вас нравиться получать приказы? Вместе с тем большинство людей внушаемо и поддается убеждению. Искусство убеждать делает наше общение максимально продуктивным. Надо ли говорить, насколько это важно!

 

8. Запоминайте имена.

 

Имя – один из самых приятных компонентов нашей речи. Оно придает общению личный характер и непосредственность. Запоминайте имена людей. И не стесняйтесь попросить повторить имя, если вы сразу не расслышали или не поняли. Чтобы лучше запомнить имя, проговорите его про себя. В конце дня старайтесь вспомнить имена людей, с которыми вы сегодня общались. При новой встрече смело используйте имя собеседника.  Это приблизит его к вам, сделает ваше общения приятным.

 

9. Придерживайтесь положительной установки.

 

Негативизм отталкивает людей. Старайтесь в общении сделать упор на положительное, на то, что вас объединяет с человеком. Баланс между положительными установками в общении и негативными всегда должен быть в пользу первого.

 

10. Улыбайтесь.

 

Совет прост, но вам даже трудно себе представить, как важен этот мимический жест расположения. Улыбка – знак дружественности, открытости, готовности к общении. Если же она идет от сердца, то способна растопить лед самого сильного недоверия.

 

 

 

 

Консультация «ОСТОРОЖНО — ДУША!»

 

Феноменология суицидального поведения.

 

Суицидальное поведение принято подразделять на:

Собственно самоубийство, то есть осознанное лишение себя жизни.

• Покушение на самоубийство (самоубийство, не закончившееся летально по причине, не зависящей от самого самоубийцы, например, своевременная реанимация).
• Суицидальная попытка (демонстративные действия, при которых человек чаще всего осознает безопасность применяемых им средств самоубийства, что, однако, не снижает потенциальной опасности этих действий).
• Суицидальные проявления (мысли, намеки,  высказывания, не сопровождающиеся действиями, направленными на осознанное лишение себя жизни).

Практически 90% самоубийц в течение последней недели (или более продолжительного срока) перед самоубийством демонстрируют так называемые предвестники самоубийства – доступные для наблюдения факты, явления, предваряющие, и, в каком-то смысле, предсказывающие предстоящее самоубийство. Люди прямо или косвенно дают понять, что собираются вскоре уйти из жизни.

Предвестники бывают словесными:

Это прямые угрозы совершить самоубийство, или слова о подобном решении («Я решил покончить с собой», «Лучше умереть», «Пожил и хватит», «Больше не могу», «Все, выхожу из игры» и т. п.).

Но это могут быть и различные косвенные высказывания, которые можно трактовать как прощание или намеки на то, что в ближайшее время человека не станет («В следующем году меня уже здесь не будет», «Мы видимся в последний раз», «Вы меня больше не увидите», «Спасибо за все», «Без меня жизнь хуже не будет», «Скоро я перестану мучиться (или вас мучить) и т. п.».

Это могут быть разговоры о смерти, о загробном мире, переселении душ или вопросы об этом («Ты веришь в переселение душ?», «Когда-нибудь я, может быть, вернусь в этот мир» и т. п.).

Существует общее правило, согласно которому окружающим человека людям (нам с вами) стоит относиться к подобным высказываниям, прямым или косвенным.

 Это правило гласит: если в каких-то высказываниях человека звучит нечто непонятное или имеющее скрытый подтекст, касающийся вопросов жизни и смерти, лучшая реакция – это проясняющий вопрос: «Что ты конкретно подразумеваешь под  этими словами (замечаниями)?». И если и после получения ответа у вас возникло подозрение, что речь идет о суицидальных намерениях, то следует спросить прямо: «Ты имеешь в виду самоубийство?».

Кроме словесных, существуют и поведенческие предвестники самоубийства. Это резкие изменения привычного поведения человека. То есть оно  резко меняется, как-то вдруг, непонятно почему, неожиданно для вас. Существенно не то, что это поведение не соответствует общепринятым нормам, а то, что оно не такое, каким было раньше.

 

Изменения в поведении человека могут быть самыми разными:

• это могут быть поступки, схожие с поступками человека, собравшегося надолго уехать (неожиданное приведение дел в порядок;  решение написать завещание;  возврат владельцам их ценных вещей или раздача своих собственных ценных вещей);
• нарушение сна (человек спит целыми днями, или, наоборот, теряет сон);
• нарушение аппетита (его потеря, или, наоборот, чрезмерная прожорливость);
• резкое снижение успеваемости в школе или успешности на работе;
• человек перестает следить за внешним видом;
• снижается активность, теряется интерес к своим увлечениям, ничего уже не радует;
• стремление к уединению, к уходу  в себя, депрессия;
• агрессия, бунт, неповиновение (непонятные вспышки раздражения, гнева, ярости, жестокости);
• саморазрушающее и рискованное поведение;
• потеря самоуважения;
• появление стихов, рисунков, сочинений о смерти, загробной жизни;
• резкие и частые (чуть ли не ежедневно) колебания настроения между возбуждением и упадком сил;
• активная предварительная подготовка (собирание лекарственных препаратов и т. п.).

Э. Шнейдман говорит о том, что около 10% самоубийц все-таки не дают никаких сигналов (предвестников). Они способны скрывать вынашиваемые планы и внешне выглядеть вполне нормально.

Как же отличить, являются ли замеченные нами изменения в человеке действительно предвестниками самоубийства? Стоит ли относиться к ним серьезно сразу же? По наблюдениям Э. Шнейдмана, существует два взгляда на соотношение предвестников и самоубийств:

Большинство людей, говорящих       Только 10% самоубийц не давали

о самоубийстве, не совершают          никаких сигналов о стремлении

его в последствии                                совершить самоубийство

 

Исходя из подобной картины, на практике разумнее всего принять ретроспективную точку зрения и относиться всерьез к любым словам и изменениям в поведении человека, могущими являться предвестниками. Лучше ошибиться в сторону избыточной осторожности.

Что происходит с близкими человека, совершившего самоубийство.

Близкие страдают по трем причинам:

• они скорбят по умершему;
• они переживают психическую травму – как жертвы любого посттравматического стрессового расстройства;
• они страдают потому, что о самоубийстве не принято говорить, общество с опаской и осуждением относится к нему, и окружающее близких молчание и часто лишение поддержки мешает исцелению, как при обычном трауре.

 Травма.

Психическая травма – это результат тяжелого потрясения в результате трагического события (смерти близкого человека, попадание в аварию, насилия…). Для людей, перенесших травму, характерны симптомы посттравматического расстройства. Они не больны психически, но у них имеются некоторые пограничные нарушения. Люди испытывают боль, растерянность и другие эмоциональные нарушения, которые настолько отличаются от их обычного состояния, что им кажется, что вся жизнь перевернулась.

Людям, пережившим самоубийство близкого человека, обязательно следует знать, что их страдания – это не только горе, вызванное смертью близких, а хорошо известный психологический феномен, который с ними разделяют миллионы других людей, переживших трагическое событие.

Реакции человека на самоубийство близкого имеют также ряд особенностей. Эти эмоциональные реакции идут «волнами» и часто наступают именно в таком порядке:

     1 волна (шок, отрицание, беспомощность, иногда облегчение, обвинение): сначала человек бывает оглушен, потрясен известием о смерти. Он пытается отрицать случившееся, отказывается осознавать это. Он чувствует растерянность и беспомощность. Внезапность случившегося и полная неподготовленность оставляют человека без «предварительной»  работы горя, которая часто сопровождает естественную смерть. Даже если уже были попытки самоубийства, близкие не готовы к фатальному концу («Я просто не думал, что он когда-нибудь сумеет это сделать»). Некоторые испытывают чувство внезапного облегчения, так как кончилась ужасающая цепь событий и борьба. Но облегчение быстро сменяется чувством вины.

У большинства людей вслед за шоком, беспомощностью и растерянностью самым сильным является осознание того, что их глубоко лично отвергли. Близкий самоубийцы поражен тем, что любимый человек бросил его по своей воле (не ушел, не развелся, а лишил себя жизни).

     2 волна (гнев, чувство вины, стыд, страх): первое – это гнев, который близкий обращает на самоубийцу. О гневе часто не говорят вслух, и он даже не всегда ощущается как гнев, потому что подавляется возникшим чувством вины за этот гнев. Действительно, тяжело гневаться на любимых людей, особенно если этот гнев глубок и продолжителен. Вина появляется еще и от того, что человек начинает чувствовать себя ответственным за смерть близкого («Ведь я мог что-то сделать для сохранения жизни любимого человека. Сделал ли я достаточно? Может я был недостаточно заботлив, не замечал предупреждающих знаков…»). Общая мысль одна: «Если бы я …., то все было бы иначе». Чувство вины может усугублять то, что у близкого ранее были натянутые отношения с умершим, или самоубийство было включено в незавершенный конфликт, разговор. Это чувство столь болезненно оттого, что человеку так и не суждено узнать, простительна ли его вина, действительно ли его поведение было «последней каплей». Он может только размышлять об этом.

Несмотря на то, что на самоубийстве сейчас уже нет такого большого официального клейма, близкие часто испытывают стыд из-за отношения соседей, родных и других людей. Они стыдятся обсуждать самоубийство с кем-то.

Также люди часто начинают испытывать страх, что и другие члены семьи также могут совершить самоубийство, страх выходить на улицу или оставаться одному дома. Они не могут больше доверять своему опыту и людям и верить, что с ними больше так не поступят. Им трудно вернуть нормальные отношения с окружающими.

     3 волна (депрессия, падение самооценки): люди гневаются. Но одновременно испытывают вину. И часто они обращают гнев на самих себя. Так возникает депрессия. Она может быть длительной и глубокой, она парализует волю. Из-за падения самооценки людям становится трудно строить новые отношения. Они уверены: если близкий человек уже отверг их однажды,  то же самое могут сделать и другие.

     4 волна (психологические и соматические реакции): в течение полугода почти каждый человек, потерявший близкого, обращается к врачу с такими симптомами, как приступы плача, бессонница, язва, мигрени, сердечные приступы или боли, повышенная утомляемость. Другие обращаются с психологическими проблемами: чувство пустоты, невозможность установить отношения с новыми людьми, страхи, тревоги по поводу самых простых жизненных событий. Многие даже не связывают эти реакции с самоубийством близкого человека, не сообщают врачу о самоубийстве или вообще не обращаются за помощью.  Одной из психологических реакций является желание покончить с собой. Некоторые просто думают об этом, а другие делают реальные попытки.

Часть эмоциональных переживаний близких самоубийц кратковременна. Другие длятся годы. Некоторые же остаются навсегда, настолько сильными могут быть отголоски самоубийства. Не удивительно, что под тяжестью сильного стресса жизнь близких приобретает новые формы. То, что совершают люди, чтобы справиться с происшедшим, называется сделками. Сделка позволяет чувствовать себя более комфортно, дает возможность жить. Но как в основе любой сделки, в их основе тоже лежит обмен: человек отказывается от чего-то, чтобы приобрести более терпимое эмоциональное состояние:

Сделка	Приобретение	Потеря
Поиск «козла отпущения»	Находится виновный в самоубийстве близкого, и  гнев направляется не на себя, а на него. Это избавляет от вины, с которой человек не справился бы.	Гнев скрыт и не признается человеком, поэтому нет возможности поговорить о нем и избавиться от него. Большую часть жизни человек испытывает горечь, жизнь превращается в мщение. Проявление гнева в адрес другого не приносит удовлетворения, и человек продолжает страдать. Часто козлами отпущения становятся психиатры и психологи.
Долгое прощание	Налицо непрекращающийся траур. Если вы все еще прощаетесь с человеком, то он еще не совсем ушел, и можно отложить переживание потери, гнева, вины. Есть много способов продлить прощание: переселиться в комнату умершего или ничего в ней не менять, не переставая говорить о нем…	Начинается изоляция, так как жизнь человека становится оторванной от жизни других людей, которые продвигаются дальше и не застревают на этой фазе. Нет невыносимой боли, но и нет никакого движения вперед.
Самоогра- ничение	Это выхолащивание своей жизни, когда человек не позволяет случиться ничему хорошему. Так человек реагирует на свой гнев или вину. Он ограничивает себя, не позволяя себе испытывать хорошие чувства.	Рушатся семьи, так как дети в них не могут вести себя спонтанно, проявлять положительные чувства, так как этого не делают и не позволяют им делать родители.
Я виновен, я — жертва	Человек не сражается с чувством вины, а сосредотачивается на нем. Жизнь вращается вокруг вины и взятой на себя ответственности за смерть. Это не позволяет осознать свой гнев, который заставил бы чувствовать себя еще хуже	Человек становится жертвой собственной вины, «козлом отпущения». Он не осознает свой гнев и не может продвигаться дальше в своем исцелении.
Вопрос «почему?»	Поиск ответа на этот вопрос – это поиск успокоения (не я виноват).	Поиск может стать актуальным навсегда, став во главу угла всей жизни, погрузив человека в бесплодные искания.
Взаимоотношения	Трагедия убивает любовь и доверие, и человек не может строить новые отношения, разрушая прежние. Человек отвергает, чтобы не стать снова отверженным. Ограничение новых отношений – это средство контроля над возможными отвержениями. Некоторых «замораживает» сильная скорбь.	В конце концов, человек действительно остается один и чувствует себя отверженным. Дети, становясь взрослыми, вновь и вновь обрывают значимые отношения, которые могли бы их исцелить.
Контроль	Когда умирают родители, дети становятся беспомощными, но одновременно могут чувствовать, что были инициаторами этой смерти. В результате они стремятся контролировать свое поведение и чувства так, как будто они этим могут противостоять случившемуся несчастью.	В своих усилиях контролировать свою жизнь человек может утратить ряд возможностей, которые были бы ценными в его жизни.
Спасение мира	Человек не смог спасти близкого, поэтому он стремиться компенсировать это, спасая весь мир. Это становится главным стремлением в жизни. Это может быть повторный брак с наркоманом или алкоголиком ради его спасения и т. п.	Фанатическое стремление наносит вред другим сферам жизни человека и его отношениям. Если в цели превращаются недостижимые фантазии, они делают жизнь болезненной и пустой.
Сексуаль- ное неудовлет-ворение	Появляется тенденция «похоронить» свою сексуальную активность наряду с другими чувствами и делами.	Человек лишает себя сексуальной жизни, закрывая часть своей личности
Заболеева- ния	Большой спектр медицинских проблем – это реакция не только на смерть близкого, но и на чувство гнева, вины. Это способ самонаказания за смерть близкого.
Самоубий- ство	Частота самоубийств у близких самоубийц гораздо выше, чем в среднем по населению. Почти нет людей, избежавший этих мыслей. Бывают и суицидальные стереотипы в семьях. Иногда трудно прогнозировать, кто из близкий последует печальному примеру по разной причине. Вина – депрессия-суицид часто есть звенья одной цепи. Человек может создать в своей голове идеальный образ умершего, отождествить себя с ним и быть во всем похожим на него (даже в смерти).
Главная сделка — молчание	Люди не обсуждают смерть по разным причинам (нежелание обвинять членов семьи, страх осуждения). Эта сделка для семьи является способом решения проблемы существования гнева и поддержания отношений. Сохранение молчания – способ сохранения имиджа и престижа семьи.	Молчание препятствует переработке горя, замораживает исцеление на самых ранних этапах. Молчание не позволяет проверить искаженные представления и мысли и осознать, разрушить иррациональное чувство вины. Скрытые чувства продолжают жить внутри семьи, опустошая ее жизнь. Важный путь к разрешению проблем – нарушение молчания.

Сделки защищают человека от слишком болезненных мыслей и чувств, с которыми он не справился бы. Но они же обусловливают возникновение измененных форм поведения. «Минусы»  сделки не всегда очевидны для человека.

 

Оказание и получение помощи.

 

Вместо того, чтобы быть пассивными жертвами своей судьбы, близкие самоубийцы могут реагировать активно. То есть стремиться не к застыванию и сделкам, а к сдвигу, исцелению.

Активное реагирование – это:

• не забывание того, что случилось. Оно подразумевает хорошие мысли об умершем человеке, учит не чувствовать себя в ответе за случившееся. Оно означает способность вновь испытывать хорошие чувства.

• То, что требует времени. И чем раньше человек обратиться за помощью, тем быстрее пройдет его исцеление.

Переживать болезненные чувства  — естественно. И полезно их выражать. Гнев, облегчение, что «все кончилось», страх естественны. Такие чувства испытывает большинство людей.

Очень важен траур. Он дает время подумать об умершем человеке и ваших отношениях с ним. В это время вы сосредотачиваетесь на умершем, но затем вы вернетесь к собственной нормальной жизни.

С позиции активного реагирования, если пересмотреть все упомянутые чувства, то можно ожидать такого их развития:

1. Вина.   Вероятно, человеку придется некоторое время испытывать чувство вины, но большинство людей приходит к пониманию того, что они не в ответе за жизнь любимого человека. Или по крайней мере признают, что есть какие-то пределы, до которых они должны чувствовать себя в ответе.
2. Гнев.   Со временем люди чувствую облегчение, когда они имеют возможность выразить гнев по отношению к умершему.
3. Страх.   Обычно, продолжая жить дальше, люди видят, что близкие не бросают их, не совершают самоубийства, и страхи постепенно ослабевают. Люди могут все более полно жить.
4. Депрессия.   Это самое устойчивое состояние людей, переживших психическую травму. Но им может помочь знание, что гнев, оставшийся невысказанным, часто является основной причиной депрессии (когда он направляется на себя). Облегчает депрессию также помощь другим людям.

Существуют факторы, которые затрудняют активное реагирование:

 

1. Молчание.
2. Амбивалентность: продолжительная скорбь не всегда является тем, чем кажется (что она вызвана потерей человека, которого мы очень любили). Задолго до самоубийства любовь эта была смешана с гневом. При отношениях, в которых было мало гнева, траур проходит легче, быстрее и более полно. Продолжительная скорбь часто типична при выраженной двойственности отношений, когда еще много не разрешившегося гнева.
3. Родители: их переживания вины и депрессия сильнее, чем у других родственников, так как они чувствуют, что они не справились с главной задачей – защитить ребенка. К этому присоединяется страх за других детей.
4. Мужчины: им труднее, чем женщинам найти себе место в период траура. Они считают, что не нуждаются в разговорах, не желают выражать свои эмоции. Мужчины, чьи близкие совершили самоубийство, часто составляют группу риска (по депрессии, алкоголизму,  сердечным заболеваниям).
5. Отсутствие поддерживающих отношений.
6. Когда самоубийство было лишь частью разладившейся в семье жизни, и все было плохо еще до него.
7. Бесконечные фантазии о спасении (если бы я сделал то-то, то…).
8. Обнаружение тела: те, кто находят тело, получают более сильную травму.
9. Мнение о том, что конец траура – это забывание любимого человека.

Что помогает людям при активном реагировании:

• Какое-то дело (активность хорошо снимает депрессию). Вначале этим делом может стать участие в обычном ритуале похорон. Это помогает человеку разобраться в своих чувствах к умершему и служит чем-то вроде знака препинания, окончанием одного периода и начала перехода к новому эмоциональному этапу.
• Нахождение поддержки (когда окружение человека помогает ему чувствовать себя в безопасности, связанным с другими. Люди могут помочь себе сами, разыскивая такое окружение, не позволяя себе впадать в одиночество).
• Разговор (который поможет свободно выразить свои чувства: гнев, скорбь…).
• Миссия ( оказание помощи другим, пережившим подобную или иную трагедию). Это реальное дело, которое укрепляет самооценку и помогает преодолевать депрессию.

Что может произойти в результате активного реагирования:

 

Со временем останется больше приятных воспоминаний, не несущих с собой гнева, вины, депрессии. Мы никогда не сможем отменить произошедшее, сделать его менее трагичным, но  мы сможем идти дальше по жизни более здоровым,  продуктивным путем, не нуждаясь в ограничении, «урезании» некоторых аспектов своей жизни, своего Я. Это отказ от сделок.

 

Оказание помощи выслушиванием.

 

Когда друг или родственник хочет помочь близкому человеку, он часто чувствует беспомощность, не зная, что сделать или сказать. Потенциальный помощник растерян, смущен, и незаметно вовлекается в главную сделку – молчание. Если бы друзья и родственники лучше понимали, чем они могут помочь, и знали, как это можно сделать, то они, вероятно, не были парализованы именно в тот момент. когда более всего нужны. Поэтому важно понимать, что такое психологическая помощь. Это создание климата, в котором может наилучшим образом проявиться способность человека к исцелению. Это такой климат, где помогающий в основном СЛУШАЕТ.

Цель помощи заключается в том, чтобы помочь людям легче перенести потерю, боль; находить для них путь меньше застревать в трагедии и быть более способными к продолжению жизни. Это нахождение способа заключать менее дорогостоящие сделки или вообще от них отказаться.

 

Руководство к помощи, или Что нужно знать помощнику.

 

Обычные люди могут успешно помогать друг другу. Есть много такого, что может сделать непрофессионал. Нужно просто хотеть выслушать человека, пережившего горе и испытывающего боль. Это самое главное, что делает хороший психотерапевт, и это могут делать друг для друга обычные люди. Вы должны знать, что в качестве помощника вы:

 

• не должны улаживать дела, решать проблемы за человека. Вам не надо находить «нужный» ответ, предлагать свои советы и решения. Человеку нужна помощь в нахождении собственных ответов и решений.
• Понимание человеком смысла произошедшего корректируется само, если ему дают возможность произвести такую коррекцию. При благоприятном эмоциональном климате понимание происходящего улучшается, а не ухудшается. Человек сам приходит к продуктивным ответам.
• Хорошее выслушивание предшествует хорошему разговору. Хороший разговор помогает людям сфокусировать внимание на том, что означает для них событие, а затем изменить фокус. Именно эта фокусировка, а затем изменение фокуса, происходящие в атмосфере безопасности, приводят к исцелению.
• Существуют правила хорошего выслушивания. Оно ставит своей целью помочь людям сфокусировать внимание на том, что они уже знают, но не всегда знают, что знают. Информация, имеющаяся внутри,  может быть пугающей, ее бывает трудно осознавать. Выслушивание направляет  на то, чтобы сделать безопасным осознание того, что уже известно.

Некоторые правила хорошего выслушивания

1. Чтобы кого-то выслушать, важно искреннее желание услышать, что этот человек собирается сказать. Необходимо уважение к его образу мысли. Нужен искренний интерес – чувство, свободное от готовых мнений о том, что человек должен думать и чувствовать. Это также способность побороть желание перебить, утешить, поправить, рассказать свою историю.
2. Отражение сказанного. Это можно сделать своими словами или словами собеседника. Но цель – уловить сущность того, что вам говорят, и повторить это собеседнику.
3. Если вы чем-то озадачены или чего-то не поняли, скажите об этом собеседнику. Без колебаний просите уточнения. Это поощряет говорящего точнее излагать свои мысли и чувства. Ваше притворство, что вы все поняли, рано или поздно раскроется.
4. Высказывайте то, что вы чувствуете, когда слушаете. Будьте честны и старайтесь высказываться позитивно. Ваша задача – дать свою реакцию, а не совет, не слова утешения; вызвать у говорящего чувство, что его услышали и отреагировали на его слова. Суть в том, чтобы не перебивать человека, не вмешиваться со своей потребностью выразить себя, а дать собеседнику «зацепку», которая может продвинуть его вперед в его размышлениях.
5. Ищите сдвигов в осмыслении, когда собеседник, хотя бы временно, видит обстоятельства несколько иначе, под другим углом зрения. Именно это признак того, что произошло нечто полезное.
6. Будьте готовы к тому, что процесс может идти медленно. К одним и тем же проблемам иногда приходится возвращаться вновь. Смысл изменяется медленно. Будьте терпеливы.
7. Будьте готовы отойти в сторону. Людям часто нужны время и пространство, чтобы самостоятельно прорабатывать проблему, затронутую в разговоре. Если вы поймете, что нужно именно это, то скажите человеку, что вы всегда готовы помочь ему, что вы готовы выслушать его опять, когда он захочет поговорить.

Учим детей учиться

 

При поступлении в школу ребенок начинает овладевать новым видом деятельности —  учебой. В школе этому его учат педагоги. Но процесс учебы продолжается и дома, где главная роль учителя отводится родителям.

Для успешной организации учебного процесса дома должны выполняться два условия:

Внешние условия учебной деятельности:

• правильный режим работы (выполнения домашних заданий) и отдыха;
• оборудование места занятий;
• определение оптимального порядка приготовления уроков на день и на неделю и др.

Внутренние условия:

• умение ребенка быстро включаться в работу;
• умение вести работу в быстром темпе, не отключаясь и не отвлекаясь;
• привычка садиться за уроки в определенное время и др.

 

Если внешние условия выполнения домашней работы организуются совместно с родителями, то внутренние условия зависят только от ребенка. Но взрослый может помочь ребенку овладеть этими командами и научить их выполнять.

Следовательно – научить детей учиться – значит помочь ребенку организовать внешние и внутренние условия учебной деятельности.

 

Что можно посоветовать родителям, если их ребенок не может усадить себя за уроки, как помочь выполнять внутренние условия работы?

1. Поддерживать и развивать внимание. В этом помогут такие игры, как «Лото», «Шашки», «Домино», где надо действовать строго по правилам. Каждую игру нужно доводить до конца. В этих играх игроки развивают произвольное внимание. В этом возрасте хорошо играть в игру под названием «Магазин», «Солдаты», где участникам даются поручения, которые должны быть сделаны совершенно точно. Помимо игр ребенку можно поручать выполнять какие-либо работы, проводимые совместно со взрослыми.
2. Выработка у ребенка умения работать быстро с быстрым переключением с одного вида деятельности на другой может происходить во время игр. В игры можно вводить правила. Например, когда ребенку говорят прекратить какое-либо действие, или убрать за собой, то он немедленно это должен сделать. Выполнение подобных инструкций поощряется. А игнорирование указаний не допускается.
3. Ребенка необходимо приучать делать все указание с первого напоминания, ни на что не отвлекаясь.

После того как ребенок научится делать дело без непрерывных указаний, привыкнет выполнять что-то в паре со взрослым, можно давать ему самостоятельные поручения, а потом переводить эти поручения в постоянные обязанности (они должны быть посильными для ребенка и постоянными).

Но помните: нельзя допускать, чтобы ребенок все время «ходил по струнке». У него должно быть свое время, когда он предоставлен самому себе, и никто из взрослых его не регулирует. Но важно научить ребенка отделять свое собственное время от времени, когда он занят чем-то серьезным!

 

РЕЖИМ.

 

Специальные исследования, проведенные в начальных классах, показали, что, как правило, отличники имеют твердо установленное время для приготовления уроков и постоянно его придерживаются. И, напротив, среди слабых учеников много таких, которые не имели постоянного отведенного на занятия времени. Это конечно не случайно.

Воспитывание привычки к систематической работе начинается с установления твердого режима занятий, без которого не могут быть достигнуты серьезные успехи в учебе.

Поначалу это требует определенных усилий со стороны школьника, но потом вырабатывается привычка, и становится значительно проще. Хорошо известно, что школьник, привыкший заниматься в одни и те же часы, не только чувствует приближение этого времени, но у него появляется осознанное или неосознанное предрасположение к умственной работе. А в дальнейшем, чем старше становится школьник, тем прочнее у него привычка и сильнее выражено предрасположение, которое становится все более осознанным. Те дети, у которых нет привычки приступать к работе в определенное время, долго раскачиваются, оттягивая момент начала работы. Они находят всевозможные дела, отодвигающие начало занятий.

Именно родители могут помочь маленьким школьникам правильно распределить день. Если необходимо, то понаблюдайте, усидчив ли ребенок или часто отвлекается, внимателен или рассеян, сколько времени ему требуется на приготовление к урокам и т.п. Важно обратить внимание на то, каким приходит ребенок с прогулки – отдохнувшим, со свежей головой, или уставшим, возбужденным.

Учитывая это, родители могут определить разумное соотношение времени, отводимого на уроки, прогулки, выполнение домашних обязанностей.

 

ВТЯГИВАНИЕ В РАБОТУ.

 

Одно из важнейших правил приготовления домашних заданий – начинать работу без промедлений! Чем дольше человек оттягивает работу, тем больше усилий требуется ему для того, чтобы заставить себя приступить к ней, тем более длительным будет период втягивания в работу.

Психологии известно, что человек выполняет неинтересную работу в 2 этапа: в начале он работает с трудом, неохотно, принуждая себя волевым усилием. Но по мере втягивания в работу процесс ее выполнения начинает требовать меньшего самопринуждения. Зачастую проявляется интерес к работе или результату.

Значит, оттягивая начало работы, человек значительно удлиняет ее первый этап, а чем он длиннее, тем сильнее будет искушение оттянуть начало работы на следующий раз.

 У человека, который систематически начинает работу без промедления, период втягивания бывает короткий, почти незаметный. У него любая работа оставляет, как правило, хорошие воспоминания. Он легко работает, много успевая сделать.

Ошибочно думать, что умение втягиваться в работу быстро – это возрастная особенность ребенка: подрастет – тогда научится. Приучать ребенка правильно заниматься надо с первых дней учебы. Например, родители могут побеседовать с ребенком, объяснив, что такое втягивание в работу, почему лучше долго не «раскачиваться» перед выполнением домашнего задания, и договориться, что после приготовления всего необходимого для уроков ребенок приступит к заданию на счет – три. Считать сначала может взрослый, постепенно передавая это право ребенку.

Попробуйте приучать ребенка правильно заниматься, и тогда занятия станут для ребенка легким и интересным делом!

 

 

КОНЦЕНТРАЦИЯ

 

Что такое концентрация?

Ради бога, не надо думать, что сосредоточиться – значит выпучить глаза, стиснуть зубы, сжать кулаки, покрыться потом, напрячь все мышцы и поднять волосы дыбом! Не надо так делать, пожалуйста!

Когда мы спокойно, свободно, без лишних напряжений, но в тоже время уверенно собираем, сосредотачиваем наши умственные и душевные силы на какой-то работе или учебе, или на восприятии чего-либо, или на достижении какой-то близкой или отдаленной цели – это и есть КОНЦЕНТРАЦИЯ. Мы как бы направляем себя – подобно тому, как берега направляют движение текущей реки. Вода течет сама по себе под действием сил Земли. Так и с нашими душевными силами. Внимание, устремленность к выбранной цели – это много. Если вы хотите учиться эффективно, то учитывайте данный момент. И организуйте свою внутреннюю и внешнюю жизнь в соответствии со своими целями.

Часто учителя говорят: «Ах! Мальчик плохо сосредотачивается (невнимательный)! А вообще он хороший и способный…» Слышали?  А, может, так говорили и о вас самих? Да и сам этот мальчик подумает про себя: «Я умный и толковый, но мне неохота напрягаться, быть внимательным ко всякой ерунде… Плюс… Минус… Какая разница?!»

 

Управление своим вниманием – одна из самых основных психических способностей. Без него мы превращаемся в игрушку обстоятельств или более сильных людей. Мы теряемся в любой более сложной, чем обычно деятельности…

Применительно к учебе концентрация означает умение организовать себя так, чтобы цели, которые вы ставите в учении, реализовывались. Вы думали об этом? И непосредственно учеба, и отдых, и чтение, и отвлечение, и организация времени… — все это влияет на достижение результата. Не надо увеличивать «число ходов», суетиться. Наоборот, надо их радикально уменьшать, а сами «ходы» делать более простыми. «Ходы» в данном случае – это любые ваши действия, которые  направлены  к цели. А если лениво и бестолково строить процесс (например, свою учебу), то и самые благоприятные условия вам не помогут. Концентрация – это также и ответственное отношение к делу.

Ломоносов, например, пришел пешком из глухой деревни на севере и стал великим ученым. Вот это концентрация! Он не ныл, что ему сложно, что у него нет компьютера, хороших педагогов, нужного настроения… Он шел – шаг за шагом.

Не всегда мы можем до конца достичь поставленных рубежей. Ну и что? Борьба отменяется? Если мы не будем пытаться сделать что-то, то и не сделаем вообще ничего. Но, конечно, цели надо выбирать себе разумно. Их можно иногда менять, если сделалась очевидной такая необходимость. Ведь мы растем, развиваемся, становимся мудрее.

По сравнению с «большой жизнью», в учебе все намного проще: и задачи, и условия, и степень строгости  к нам. Если ты завалил контрольную, или плохо ответил заданный урок, то ты можешь исправить это в другой раз. Экзамен тоже можно пересдать. В жизни часто случаются «экзамены», которые мы уже не сможем «пересдать», но которые решают важнейшие вопросы. Если вы читали «Властелина колец», то вспомните, сколько было таких «экзаменов» у Фродо и Сэма, у их друзей. В реальной жизни все точно также, хотя и не всегда так сурово.

 

Как развивать свою концентрацию?

В учебе вполне достаточно развивать свое устойчивое стремление, свою собранность. Если вы будете задумываться над этим, то и дальнейшие моменты данной темы будут проясняться. Вы сможете действовать более разумно, четко и с большим эффектом.

 Умение собраться и сконцентрироваться в особой, чем-то важной ситуации – это почти то же самое. Когда вы сдаете экзамен или зачет, пишете контрольную работу или тест, помните, что все начинается задолго до самого мероприятия. Ваши учебные труды многих дней недель, а то и месяцев приводят вас к данной точке.

Ситуация экзамена в чем-то непредсказуема. Бывает легче, бывает тяжелее, но это всегда особая ситуация. Она проверяет не только ваши знания и умения в данном предмете, ни и ваше умение собраться и действовать четко и безошибочно, быстро ориентируясь по ходу дела (особенно на устных экзаменах). Без умения сконцентрироваться здесь трудно.

Развивать этот универсальный навык можно в любом действии – не только  учебном. Так постепенно вырабатывается особое качество ума – собранное, но без лишних напряжений, полностью готовое к действию.

И не забудьте, пожалуйста, что расслабляться потом надо тоже уметь.