Первая любовь: три главные ошибки родителей Ей 13, ему 15, и они считают, что не могут жить друг без друга, что их любовь – это навсегда, это то, что действительно важно, а домашнее задание по алгебре и репетитор по русскому могут подождать. Родители переживают, ругаются, пытаются вытрясти из детских голов всякие «глупости», а дети становятся неуправляемыми и то и дело убегают из дома. К сожалению, придуманная Шекспиром «самая печальная повесть на свете» актуальна и в наши дни, и все потому, что родители так до сих пор и не научились правильно реагировать на первую влюбленность своих детей. «Я — Родитель» решил разобрать основные ошибки, которые совершают мамы и папы, узнав, что их ребенок влюблен. «Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать!» А вот и не успеет…

Гормональная перестройка организма – одна из биологических особенностей подросткового возраста, и именно эти изменения влияют на то, что у ребенка с одной стороны портится характер, а с другой – он начинает уделять много внимания своему внешнему виду и противоположному полу. Со всплеском гормонов связана половая идентификация подростков, поэтому ни в коем случае нельзя противостоять отношениям детей с противоположным полом, ведь именно в этом возрасте закрепляются особенности поведения относительно своей половой принадлежности.

Родители часто совершают ошибку, запрещая подросткам встречаться с понравившемся парнем/девушкой, считая, что время для отношений еще не настало, но подобные препятствия могут очень пагубно сказаться на будущем развитии ребёнка – от комплексов до проблем в построении будущей семьи. Этого ли вы хотите? Более того, подобные запреты вызовут у ребёнка только обратную реакцию: он станет делать всё наперекор, чтобы доказать, что уже взрослый и в состоянии решать за себя, выйдет из-под контроля, и в таком состоянии может допустить множество непоправимых ошибок. В таком случае, ни о каких доверительных отношениях между родителями и детьми речь идти не будет. А если для вас в приоритете хорошая успеваемость вашего ребёнка, то знайте, что в подростковом возрасте существует прямая взаимосвязь между отношениями ребёнка со сверстниками и успеваемостью: если подросток смог реализовать себя в межличностных отношениях, то успеваемость хромать не будет. «Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла» Не принесет, если вы вместо того, чтобы делать подобные заявления, научитесь говорить с вашим ребенком об отношениях между полами и, в том числе, о сексуальных.

Как мы уже сказали выше, потребность в отношениях с противоположным полом вызвана физиологическими особенностями, так что сама природа призывает ребенка к тому, чтобы влюбляться. В паре подросток, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого. Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребёнком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости. Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьёзными проблемами в сексуальной жизни ребёнка в будущем: в построении семьи, в отношениях с противоположным полом. Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребёнка появились отношения. Лучше, если с ребёнком поговорит родитель того же пола, что и ребёнок – молодым людям легче обсудить такую щепетильную тему с отцами, а девушкам – с матерями. Если у мальчика нет отца (или нет матери у девочки), то пусть это будет кто-то из ближайшего окружения – дядя (тетя), друг (подруга) семьи, старший брат (сестра). Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путём. Будьте готовы к вопросам, на которые придётся искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростков. Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребёнок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путём отпадёт до поры до времени, а знания о методах контрацепции и причинах, из-за которых она необходима, не помешают даже многим взрослым, так что для подростка эта информация точно не будет лишней. Страх того, что у ребёнка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители вдруг проявили интерес к жизни ребёнка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения. Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывания основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребёнком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит. Достаточно лишь не переставать разговаривать с детьми, обсуждать темы, которые их так волнуют, и не бояться разговоров на откровенные темы.

«Он/она тебе не пара!» Такие слова часто приходится слышать от родителей не только подросткам. Родители уверены: они лучше знают, что нужно их детям, и это касается всего, в том числе и выбора партнера. Между тем, критика возлюбленного, умаление чувств ребёнка, осуждение – всё это может очень пагубно сказаться как на детско-родительских отношениях, так и на любовных отношениях ребёнка в будущем. Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребёнка. Вы своего партнёра уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребёнку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться и через две недели, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно. Вам кажется, что возлюбленный недостаточно умён, образован, из плохой семьи? Вы можете поговорить об этом с ребёнком, но в том случае, если у вас дружеские доверительные отношения и подобный разговор не будет воспринят подростком как посягательство на его личное пространство. Вспомните себя в этом возрасте, расскажите ребёнку о своей первой любви, это сблизит вас с ребёнком, поможет ему раскрыться и доверить вам свои переживания, но он сможет сделать это только тогда, когда будет уверен, что не наткнётся на стену непонимания и критики. Запомните, подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребёнка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом. Сейчас по кирпичикам у подростка будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине, об их отношениях. Любое агрессивное вмешательство в его личную жизнь будет вызывать лишь бурю протеста.     Разговоры и доверие – вот то, что поможет вам избежать конфликтов с детьми во время их первой серьёзной влюблённости. Как вести себя родителям? Как вы уже могли убедиться, что изменения у подростков влюбленность вызывает практически всегда, и порой достаточно значительные. Как же реагировать родителям на сложившуюся ситуацию? Пустить ее на самотек и не вмешиваться? Но выше уже говорилось о том, что порой первая любовь может привести к крайне печальным последствиям. Вмешиваться? Однако и тут родителей могут подстерегать подводные камни – ребенок сочтет, что вы не доверяете ему, или чрезмерно опекаете. А это также зачастую приводит к возникновению различных конфликтов. К огромному сожалению, очень часто родители идут по пути наименьшего сопротивлении – просто запрещают ребенку общаться с объектом влюбленности. А на такие мелочи, как испорченные отношения с собственным отпрыском, не обращают особого внимания, полагая, что все наладится само собой. Однако подобная тактика поведения далеко не самая правильная. На первый взгляд, все может пройти совершенно бесследно. Однако на самом деле это вовсе не так – ребенок просто – напросто прячет свою обиду глубоко в подсознание. И не стоит потом, спустя многие годы, удивляться – почему же ваш ребенок наносит вам «протокольные» визиты вежливости несколько раз в год, списываясь на жуткую занятость. Однако и это еще не самое неприятное из всего, чем может обернуться подобная линия поведения. Как правило, практически все дети без исключения, во взрослой жизни, сами став родителями, невольно на уровне подсознания будут повторять линию поведения своих родителей. А значит, и их ошибки. Чтобы не допустить подобной ситуации, очень важно правильно повести себя в этой ситуации.

Существует несколько советов психолога, которые помогут родителям повести себя правильно. Итак: Познакомьтесь с объектом симпатии своего ребенка Если вам повезло, и вы точно знаете, в кого влюблен ваш ребенок, постарайтесь познакомиться с ним. Посоветуйте ребенку пригласить избранника или избранницу домой. Причем обратите внимание – совершенно ни к чему устраивать семейный обед. Дети еще слишком юны, и поэтому устраивать «смотрины» совершенно ни к чему. Знакомство необходимо для того, чтобы получше узнать человека. Очень часто при знакомстве оказывается так, что человек на самом деле намного лучше, чем он казался на первый взгляд. И кто знает, возможно, за обликом развязной девицы с фиолетовыми волосами скрывается вполне скромная девочка, которая пытается подобным образом самореализоваться. А за обликом парня – хулигана – молодой человек, который ловит каждое слово и взгляд вашей дочери, готовый исполнить ее любое желание и защитить от малейшей опасности. Познакомьтесь с друзьями ребенка В очень выгодной позиции находятся те родители, которые знают окружение своего ребенка. Постарайтесь познакомиться со всеми, ну или почти со всеми его друзьями – и вы будете иметь хотя бы примерное представление, в каком социальном круге вращается ваш ребенок. А значит, вы уже будете примерно знать, чего ожидать и к чему готовиться. Однако будьте готовы к тому, что для того, чтобы познакомиться с друзьями ребенка, вам придется прибегнуть к небольшой хитрости. Вряд ли ребенок станет приводить вам их по одному для знакомства, словно для допроса. А вот в том случае, если вы организуете вечеринку для сына или дочки и их друзей, наверняка вам выпадет прекрасная возможность не только воочию лицезреть практически всех близких людей, но и прослыть понимающими и, как говорит молодое поколение «продвинутыми» родителями. Однако помните о том, что вряд ли дети смогут себя комфортно чувствовать под вашим неустанным контролем – дайте им немножечко свободы. Побудьте некоторое время и сходите в кино или в гости – оставьте подростков одних. Поверьте – ничего страшного с ними не случится. А вот ваш ребенок наверняка оценит ваше доверие к нему, и всячески будет стараться оправдать его и не потерять. Да и на ваших отношениях с ребенком подобный небольшой праздник скажется самым положительным образом. Воздержитесь от критики Вполне может быть так, что при встрече вы лишь убедитесь в том, что вы были правы, и вторая половинка вашего ребенка очень далека от идеала. Однако не торопитесь сообщать дочери о том, что парень не стоит ее мизинца, а сыну – что его подружка просто пустышка. Таким образом, вы ничего не добьетесь, а только лишь оттолкнете ребенка от себя. Более того, ваш ребенок вам назло еще больше времени будет проводить с объектом симпатии, даже в том случае, если интерес пройдет сам собой, естественным образом. А вот поговорить с ребенком откровенно не будет лишним. Постарайтесь ненавязчиво узнать у сына или дочери, что именно их так привлекло в избраннике или избраннице. Ни в коем случае не поднимайте на смех доводы ребенка, а постарайтесь по-настоящему понять и принять их. Возможно, эти доводы не так уж и наивны и глупы. Не читайте нотаций Еще одной очень широко распространенной ошибкой многих родителей является превращение доверительного разговора со своим ребенком в банальное чтение нотаций. Согласитесь, мало кому придется по душе ситуация, когда он приходит к близкому человеку с желанием поговорить, но вместо совета, или хотя бы понимания, получает нравоучительную проповедь. Поэтому, как бы тяжело вам не было удержаться от «душеспасительных» бесед, ни в коем случае не поддавайтесь порыву. Обязательно выслушайте ребенка, постарайтесь дать ему действительно правильный и полезный совет, если тот в нем нуждается.     Помните о том, что первая влюбленность пройдет достаточно быстро, а вот восстановить утерянное доверие ребенка крайне сложно, а порой и вовсе нереально. Позвольте ребенку набить свои «шишки» Разумеется, никто из родителей не хочет, чтобы их ребенку пришлось совершать ошибки. А потом расплачиваться за эти ошибки, иногда довольно серьезно. Однако не стоит этого делать ни в коем случае! Как бы вы этого ни хотели, уберечь ребенка от всех опасностей, которые его могут подстерегать на длинном жизненном пути, вы не сможете просто физически. Так может быть, действительно имеет смысл дать ребенку возможность ошибиться и приобрести свой жизненный опыт, пусть и минимальный? По крайней мере, пока что ребенок находится рядом с вами, и вы сможете оказать ему необходимую помощь. А впоследствии, когда ребенок вырастет, может случиться так, что помочь в подобных ситуациях вы ему ничем не сможете. Так к чему же рисковать и лишать ребенка возможности набраться опыта и повзрослеть?

Не вмешивайтесь в отношения подростков Ни в коем случае никогда не пытайтесь приложить усилия к тому, чтобы молодые влюбленные поссорились. А, к огромному сожалению, очень многие родители практикуют подобную линию поведения. Интриги, сплетни, наговоры, клевета – родители готовы пойти на что угодно, лишь бы рассорить молодых людей. Однако это очень чревато негативными последствиями. Если вы будете пытаться настраивать ребенка против его второй половинки, а их отношения останутся по-прежнему крепкими, вы рискуете стать для них обоих врагом номер один. И в этом случае будьте готовы к тому, что вас будут сторониться и всячески избегать. Ребенок целиком и полностью постарается оградить свою личную жизнь от вашего присутствия. Реакция даже на самый безобидный вопрос вроде «куда ты идешь?» будет вызывать у ребенка лишь желание огрызнуться. Ребенок начнет прятать от вас все – свой компьютер, телефон, личные вещи. Очень скоро жизнь семьи начнет напоминать поле сражения, противниками на котором станут родители и подросток. Особенно чреват подобный поворот событий для родителей дочери, да и для нее самой в первую очередь. Нередко встречаются случаи, когда девушка преднамеренно очень рано беременеет от своего парня, и в результате в 15 – 16 лет родители вынуждены либо давать свое разрешение на брак, либо вовсе отправлять дочь на аборт. Но и это не самый лучший выход. Во-первых, первый аборт, да еще в столь раннем возрасте, крайне негативно отражается на состоянии здоровья женщины, и на функционировании ее репродуктивной системы в частности. Не стоит заострять внимание на медицинских аспектах – наверняка все про них прекрасно знают. А во-вторых, ваша дочь сейчас переживает крайне сложный жизненный период. Гормональные изменения, да еще и первая влюбленность являются самой настоящей гремучей смесью, которая делает девушку абсолютно неуправляемой. Она может просто – напросто собраться и уйти жить к своему молодому человеку. И считайте, что вам очень повезло, если избранник вашей дочери окажется тихим мальчиком, который живет в соседнем доме, а его родителей вы систематически встречаете в ближайшем магазине. А если же нет? Если вы очень смутно представляете, что за человек тот парень, в которого влюблена ваша дочь? Вдруг он живет, где придется, подрабатывает, занимаясь не очень – то законными делами, или путешествует автостопом? Подумайте – где вы будете искать дочь в этом случае? А ведь подобные истории, к сожалению, вовсе не являются какими – то страшилками для родителей, а встречаются, и встречаются, увы, не так уж редко. В том случае, если вам все же удастся добиться своей цели и ваш сын или дочка расстанутся со своей пассией, они могут обвинять в этом именно вас. Зачастую даже через многие годы эта детская обида дает о себе знать – ребенок может периодически, как правило, именно во время ссор или конфликтов, припоминать вам этот ваш поступок.          Расскажите ребенку о своей первой любви Если же вы категорически отказываетесь принять выбор ребенка, помните о том. Что нотации и нравоучения в беседе ни в коем случае недопустимы. Поэтому попробуйте пойти другим путем – расскажите ему о своей первой любви. Причем не стоит скупиться на слова – расскажите как можно подробнее: о своих чувствах и эмоциях на тот момент, о переживаниях, планах и надеждах, о первых свидания и первом поцелуе. Постарайтесь говорить как можно более убедительно, чтобы ребенок почувствовал искренность ваших слов. И потом расскажите ему, как и почему эта любовь прошла у вас, как вы встретили свою настоящую любовь – его второго родителя. Причем крайне желательно, чтобы об этом рассказали оба родителя – и мама, и папа. Зачем это нужно, спросите вы? А подобными рассказами вы в любом случае заставите ребенка невольно задуматься о том, что. Вполне возможно, и его первая любовь не навсегда. Ведь жизнь ребенка только начинается – и кто его знает, как она сложится дальше. Однако ни в коем случае не приводите примеры из чужой жизни – ни к чему указывать на соседскую девушку, родившую малыша в 16 лет и воспитывающую его одна. Подобный пример, скорее всего, ребенок воспримет как обыкновенную очередную «лекцию» на тему морали.

Повышайте самооценку ребенка Чаще всего, для того, чтобы ребенок расстался со своей пассией, родители избирают следующую тактику: они начинают выискивать в возлюбленном подростка малейшие недостатки. И непременно бурно обсуждать их между собой, но так, чтобы об этом слышал ребенок. А порой и ребенку также постоянно указывают на них. Но подобная тактика заранее обречена на провал – влюбленные люди обычно мало что замечают вокруг. И уж тем более никогда не видят недостатков в объекте своей любви. Так уж сложилось. Что любовь вообще очень склонна к идеализации партнера. Не верите? Вспомните себя на пике влюбленности. И ваш ребенок точно так же будет отрицать даже самые очевидные отрицательные стороны объекта влюбленности. Более того – он наверняка сочтет, что вы специально наговариваете для того, чтобы рассорить их. А это практически неизбежно приведет к огромному количеству недоразумений, непонимания и конфликтов между вами и вашим ребенком. Гораздо разумнее поступить по – другому. Не ругайте объект влюбленности подростка. А хвалите самого ребенка.     Хвалите так часто, как это только возможно. Хвалите за любой пустяк, пусть порой даже немного преувеличенный – ваша похвала очень важна для ребенка, так как позволяет ему почувствовать себя гораздо более уверенным в себе. А в том случае, если ребенок уверено в себе, в своих силах, в том, что он достаточно умен, красив, хорошо одет, то он и парней и девушек будет оценивать примерно также. И он обязательно пристально оценить своего парня или девушку. И вполне может случиться так, что он сам переоценит свои ценности и расстанется со своей первой любовью. ·

Постарайтесь стать для своего ребенка другом Как бы ни складывалась ситуация, помните о том, что на первом месте должны быть хорошие отношения с вашим ребенком. Постарайтесь стать для него настоящим другом, к которому ребенок сможет обратиться в трудную для него минуту и получит совет и поддержку, а не нравоучения и порицание. Поверьте – вы сможете дать вашему ребенку гораздо более полезный совет и удержать его от необдуманных поспешных действий и ошибок гораздо более эффективно, чем его точно такие же молодые и неопытные друзья. И только от вас зависит, обратится ли ребенок за этой помощью именно к вам, либо же пойдет со своими переживаниями к друзьям. Как бы то ни было, но родителям, хотят они того или нет, нужно смириться с тем, что время подошло, и их ребенок значительно повзрослел. Им нужно принять этот факт как данность, и учитывать его, выстраивая линию отношений с ребенком. Ведь процесс взросления ребенка только начался, и первая любовь – это лишь первое испытания.

Уважаемые родители, предлагаем вам перейти по ссылке и ответь на вопросы, а также предлагаем вашему вниманию видео ролик для совместного просмотра с ребенком.

Анкета «Понимаете ли Вы своего ребенка?» https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdywUbSLMZQBc1GObFtaO82p _v2eH3Qsszb28f5_yQH9Gymhg/viewform

Видеоролик «Когда должен быть «первый раз»?» https://www.youtube.com/watch?v=9qziRX5_XNw&list=PL294VBfUKj 33Jf3rjXRkfACWJ4he_obDP&index=5